Komunikacja miejska w Radomiu

Rodzaje pasażerów komunikacji miejskiej

1.	Wolny elektron	Stoi toto, niczego się nie trzyma, za to rytmicznie odbija się od bardziej stabilnych współpasażerów...
2.	Przyspawańcy	Wsiadają, stają blisko wejścia, chwytają się rurki i... jakby ich przyspawało, chociaż mają przed sobą mnóstwo miejsca, a za sobą tłum.
3.	Przyspawańcy czołowi	Czyli przyspawaniec zwrócony twarzą do rurki, obowiązkowo do tej, na której zawieszony jest kasownik, tak aby uniemożliwić komukolwiek skasowanie biletu. Mniej groźni.
4.	Przyspawańcy zadni	Ci z kolei opierają się o drążek całą siłą swego zadniego charakteru - miażdżąc przy okazji palce tych, którzy nieopatrznie chcieli się drążka przytrzymać.
5.	Wielbłądy, czyli studenci z plecakami	Nie wiem, czy mają zadane takie ćwiczenie (z logiki? miernictwa?), żeby sprawdzić, czy plecak o szerokości 70 cm zmieści się w przednie drzwi pojazdu o szerokości 65 cm???
6.	VIP-y	Wysiadając zatrzymują się na stopniach i dumnie rozglądają dokoła, chyba czekając na rozwinięcie dywanów i wiwaty... Mają przy tym minę papieża na stopniach samolotu.
7.	Sprinterzy	Czekają na tramwaj na początku wysepki. Kiedy ten podjeżdża i otwiera drzwi, biegiem pędzą do ostatnich, wsiadają, po czym wnętrzem wozu przeciskają się na przód...
8.	Kochankowie	Potrafią czule się żegnać na stopniach pojazdu uniemożliwiając zamknięcie drzwi i odjazd przez co najmniej dwa cykle świateł na skrzyżowaniu. Zupełnie, jakby autobus jechał gdzieś do Buenos Aires, a oni mieli się nie widzieć przez kilkanaście lat...
9.	Działkowiec podmiejski	Poznasz po aromacie przywodzącym na myśl poezję mistrza z Czarnolasu ("wsi spokojna, wsi wesoła...") Robocze wdzianko & gumiaczki. Ich widok w oczy kole, zwłaszcza jak usiłują przewieźć drzewka, które na działeczce posadzą. Zawsze czubek kogoś ze współpasażerów kolnie...
10.	Multitylec paranormalny	Zawsze w grupie, zawsze okupuje tylne siedzenia i donośnie konwersuje. Niby wszystko jest normalnie, ale innym jakoś dziwnie uszy więdną.
11.	Ufo-biznesmen	Gatunek ogromnie rzadki, bo taki jeździ głównie własną furą. Jeśli już się zaplącze jakimś ponurym splotem okoliczności do masowej komunikacji, ma problemy ze skasowaniem biletu (jak to się robi????), minę posiada "co ja tutaj robię?!" i na przystanku pierwszy opuszcza pojazd z poczuciem ulgi, że już koniec tego się brukania.
12.	Słodkie idiotki	To dwie lub więcej małolatek, które zauważywszy w pojeździe facetów, którzy natychmiast powinni zacząć je podrywać, wybuchają idiotycznym śmiechem - rechotaniem i tak aż któraś ze stron opuści pojazd.
13.	Jednokomórkowcy	Ci, co siedzą bądź stoją w zatłoczonym autobusie i wyciągają komórki, dzwonią i tak rozmawiają, żeby wszyscy słyszeli.
14.	"Memento mori"	Dotyczy głównie starszych pań, głośno rozmawiających o różnego rodzaju chorobach oraz zgonach wśród krewnych i znajomych.
15.	Drapieżcy	Którzy czają się do wysiadania na trzy przystanki przed faktem - siedzą napięci, wiercą się na swoich siedzeniach, zaciskają palce na siatach czy innych bagażach - tak, że pasażer siedzący obok nabiera podejrzanie nerwowych zachowań - wstaje i siada, wstaje i siada...
16.	Uziemiacze	Jeśli siedzicie przy oknie albo w kąciku oddalonym od drzwi i traficie na taki egzemplarz, to niestety przyjedziecie przystanek, bo osobnik zakłada, ze jesteście duchem eterycznym lub anorektyczką w ostatnim stadium i przenikniecie przez niego lub zmieścicie się w pięciocentymetrowej szczelinie, która Wam udostępni...
17.	Zgryźliwy zasiadacz	Obok ciebie jest kilka wolnych siedzeń, ale ten stoi nad tobą i komentuje "dzisiejszą młodzież", co to "miejsca nie ustąpi".
18.	Rozkraczeńce	Napompowane mięśniaki. Jak się taki przysiądzie na siedzisku, to żebyś nie wiem jak był chudy, zadusi. Zauważyliście, że mięśniaki zawsze jak siedzą, to tak bardzo się rozkraczają, że zajmują całe siedzenie i pół przejścia?
19	Przutulanki	Brrr... żeby nie wiem ile miejsc było wolnych, zawsze dosiądą się do ciebie, i to blisko, bliziutko, jak zombie, co się chce ogrzać ciepłem cudzego ciała.
20	Nieprzytomne zapytańce	Wpada taka z biegu w ostatniej chwili, autobus już jedzie, a ta pyta zadyszana: "Przepraszam, jaki to numer, siódemka?"
21	"Włochacz"	Szkodliwy, w sezonie letnim zwłaszcza.. stoi nad ofiarą, chwytając się górnej rurki.. jego (jej, bo również się zdąża) bujne owłosienie kształtuje się na wysokości oczu..., ale widok to nie wszystko..
22	Tapetnice sapiące	Grube baby około pięćdziesiątki, z ohydną tapetą na twarzy i często zakupami, stoją i głośno sapiąc i jęcząc domagają się ustąpienia im miejsca, czasem nawet taki babsztyl będzie miał czelność zwrócić ci uwagę
23	Perfumomaniaczki	Tak się wyperfumuje, że można się udusić.
24	Mole książkowe	Zaczytani, oderwani od świata, w ostatniej chwili orientują się, że czas wysiąść.
25	Sauno Sapiens	Na zewnątrz tak +15, w autobusie duszno i parno, a oni w czapkach, zamotani szalikami i jeszcze mają pretensje, jak ktoś w autobusie uchyli okno "bo zawieje".
26	Zaczepiacz	Siada obok ciebie i zaczyna rozmowę, pretekstem może być książka lub gazeta, którą akurat czytasz (zresztą każdy pretekst jest dobry). Koniecznie musi cię poinformować, co sądzi na temat rządu, prezydenta, Żydów, masonów, Kościoła, księży itd. Uwaga! gatunek ten występuje także w pociągach - w tym środowisku może być śmiertelnie groźny, zwłaszcza na dłuższych trasach w zatłoczonych składach, gdzie nie mamy możliwości zmiany miejsca.
27	Konsument	Wsiada do autobusu z zapiekanką lub kebabem i już po chwili w całym pojeździe śmierdzi tym smakołykiem... fuj! Zwłaszcza uciążliwy, kiedy jedzie się do domu na obiad i już czuć głód...
28	Pociągacz nosowy	Stoi taki i ciąga nosem, aż się człowiekowi niedobrze robi. Chyba zacznę z pudełkiem chusteczek jeździć i będę je rozdawać...
29	,Meloman	Nie wiedzieć czemu, z reguły występuje w godzinach szczytu, kiedy nie bardzo można zmienić miejsce (stojące, oczywiście). Walkman / discman nastawiony na pełny regulator, najczęściej dance / techno, choć zdarza się też rock. Słowa piosenek słychać wyraźnie w promieniu co najmniej kilku metrów.
30	Ryzykant	Wsiada do pojazdu z ’czystym’ biletem jednorazowym, zajmuje strategiczną pozycję przy kasowniku i czeka na ewentualne pojawienie się kanara (a umie wywęszyć go bezbłędnie, nawet mimo pozornego braku zainteresowania współpasażerami). Wtedy natychmiast doskakuje do kasownika i płaci za przejazd.
31	Handlowiec z Jarmarku Europa	Posiada dwie OLBRZYMIE siaty (wielkości małych pralek) wypełnione Bóg wie czym. Natychmiast po wejściu zaczyna krążyć w poszukiwaniu wolnych siedzeń. Jeśli miejsca nie znajdzie, stawia siaty gdzieś pośrodku przejścia, co skutecznie uniemożliwia innym pasażerom wsiadanie lub wysiadanie. Popularny o każdej porze.

* Przedstawione powyżej opisy zostały ściągnięte ze strony www.joemonster.org . Aby tekst upodobnić do komunikacji miejskiej w Radomiu wprowadzono drobne zmiany w punkcie 8, 13 oraz 20. Jeżeli rościsz sobie jakiekolwiek prawa autorskie napisz do mnie.

Ostatnia aktualizacja: 11 lipca, 2005

Kliknij, by powrócić do działu Humor